Mihai Găinuşă
Mihai Găinuşă
2060 vizualizări 7 oct 2018

Ultima dată mi-au găsit nişte pietre la rinichi. Am fost foarte ofticat, că voiam să mă dispensez de unul din ei, ca să-mi iau bilete la concertul Metallica. Dar acum, cu pietre în el, i-a scăzut preţul, de îmi ajunge doar pentru un loc la Boney M, la Sala Palatului. Am înţeles c-o să cânte pentru generaţiile nostalgice, Boney M, dar pe turaţia 33, ca la pick-up, nu pe 45, că se descleiază electoratul Antenei 3.

Aşa, am dat cu bere puternic pentru pietricele, şi dacă mai rămâne vreuna întreagă, aştept următorul frig, să stau cu spatele sprijinit de un calorifer de la RADET. Sigur îmi crapă piatra, crăpa-iar capul caprei vecinului.

M-am tot gândit eu, mă nene, de la ce mi s-o trage starea asta de bine? Că altădată ieşeam pe stradă şi mă intoxicam instant cu noxe din trafic. Chiar am fost la fântâni la Unirea, la alea şmechere de 9 milioane de euro, i-am dus pe copii să vadă jocurile de apă şi lumini, dar nu mergeau. Cred că au ieşit din garanţie, ceva. Doar un jet d-ăla pişăcios m-a stropit, că bătea vântul şi atunci am rămas cu pete pe faţă, în stratul de gudron. Chiar mi-a zis fii-miu, Andrei: ”Uite, tati, eşti pe invers!” S-a uitat toată lumea la mine, câţiva cetăţeni responsabili şi patrioţi chiar erau gata să-mi adopte copiii cu forţa, noroc că ăla micu' a precizat: eşti pe invers ca damalţienii, eşti negru cu pete albe!

D-astea ziceam că-s bune, totuşi, fântânile nemergătoare ale Găbiţei: măcar te deconcesionezi la faţă de noxe, cum ar zice Veorica.

Până la urmă mi-am dat seama de unde era starea asta de bine: de la iarbă! Nu, nu fumez aşa ceva, staţi liniştiţi! De la iarba pusă de primarul Sectorului 5 între liniile de tramvai. Probabil, i-au mai rămas ceva bani netocaţi până la sfârşitul anului, şi-a făcut o şmecherie... ăsta... o inginerie... ăăăă, agronomie şi ne-a aruncat mochetă de gazon pe terasament. Chiar vreo trei tramvaie s-au şi oprit din cauza asta, că au luat gazonul tăvălug. Asta până s-o prinde, că după aia, singura frică mi-e să nu facă muşuroaie, cârtiţele. Vă daţi seama ce horror trebuie să fie, să scoată cârtiţa capul afară şi s-o ia tramvaiul din plin?

Cică, zice pe site-ul Primăriei 5, gazonul a fost pus pentru calmarea psihicului uman. Dacă mă mai calmez mult, pot să mă pună şi pe mine dedesubt, la loc cu verdeaţă. Că ultima dată mi-a crescut tensiunea la Zilele Sectorului 5. M-am şi dus să-mi fac un computer-holograf, adică tomograf, dar mi-au spus că buba e la capul primarului.

41 de euro metrul pătrat de gazon, deşi pe site-ul firmei care l-a pus costă doar 3,5 euro. Probabil a crescut preţul că l-a plantat în forma de sigla de la Louis Vuitton, cred. 9,4 milioane de lei a costat gazonul. Da, mă, dar cică iarba ajută la modelarea extremelor temperaturilor diurne., scrie la Primărie. Adică atunci când e foarte cald, deci peste un an, gazonul o să răcorească sectorul. Chiar mă gândesc să-mi scot la vânzare aerul condiţionat. Dau banii aiurea pe curent, când pot să-mi iau un şezlong să stau în staţie, lângă gazon!

Şi mai ajută - zice Florea - la sporirea umidităţii relative a aerului. Corect. Mai ales dacă o să meargă câinii bagabonzi din sector să facă pipi la iarbă verde. Şi cică îmbogăţeşte atmosfera cu oxigen. O îmbogăţeşte, dar trebuie să stai cu nasul lipit de iarbă, că mai sus sunt ţevile de eşapament de la milioanele de maşini.

Dar cel mai tare mi se pare ultimul motiv de sifonarea... de aşezare a gazonului: oferă confort optic şi reducerea stării de oboseală prin înlăturarea monotoniei.

Da, băi Florea, tu chiar ai dreptate: poate acolo unde ar trebui tu să te duci, după ancheta DNA, o să-ţi pună ăia gazon pe jos, Nu mult, doar vreo 4 metri pătraţi.

Mai avem nevoie şi de iarbă!

 

Citește și: